BELLEZA EN VANO. ¿Qué tomará el señor? Un frasco de colonia y unos mejillones marchando, por Juan Luis Cano

“Le juro, señor agente, que no he bebido”. El agente te mira sin pronunciar palabra. Sus ojos, de mirada de hielo, se detienen en tus pupilas y socavan tu, ya de por sí, herida dignidad. Silencio. Esquivas, torpemente, su rígido marcaje. El poli te entrega un cachirulo de esos de soplar. Tu estás seguro-a que no vas a dar positivo, porque solamente has bebido tónica, pero, aún así, te sientes incómodo-a. “Ya le digo, señor agente”, que solamente he bebido una tónica”. “Eso lo vamos a ver ahora mismo”, dice él con tono incisivo y acusador, dando ya por sentado que vas a reventar el cachirulo. “Pero ¿Cómo es posible, si apesta usted a vino?”.
Ahí está la cuestión, amigos-as. Tu le miras, ahora sí, con un poquito de arrogancia, porque tras el mal rato te sientes triunfador-a. “Pues es que llevo ESDOR que es una crema que hacen los del grupo Matarromera, los de los vinos, que han creado una línea cosmética basada en las condiciones antioxidantes de los polifenoles de la pulpa de la uva tinta ¿Algo más, señor agente?”. Pero al agente como no le ha gustado el tonito de ese último comentario te busca las vueltas hasta que consigue un motivo para multarte. Te pide que le enseñes los triángulos, el chaleco fluorescente, te mira la pegatina de la ITV y al final te casca la sanción por no llevar un recambio de luces (Que, por cierto, si no lo sabías, aprovecho para informar que hay que llevarlo). Es que te ha sobrado ese retintín chulesco del final, que te lo he dicho mil veces.

Veréis como la uva va a terminar siendo como el cerdo, que se aprovecha todo. Dentro de poco me juego lo que sea a que alguien saca un ambientador para el coche que huele a Jumilla.
- Joder, Mariano, deja la bebida que te está matando.
- Que no, coño, que es el ambientador.
- Ya. A mi puedes contármelo, Mariano, que soy tu mejor amigo. Mira, si quieres, tengo un primo que es psicólogo en Alcohólicos Anónimos y te puede acompañar a una terapia.
- ¡Vete a tomar por culo!
- Irascibilidad. Síntoma inequívoco ¡De verdad, que pena!
¿Y a qué olerá el perfume ese de vino? ¿Tendrán varios tipos como otras marcas de renombre que sacan una línea diferente dependiendo de la estación del año? A lo mejor estos tienen un perfume más fresquito de tinto de verano, que sea colonia con gaseosa o uno más barato de calimocho. Desde luego el perfume cosechero seguro que es más liviano que el reserva, que debe de pegar un pestazo como los perfumes esos densos que usan las señoras mayores, que te pega un bofetón en la pituitaria cuando te cruzas con ellas.
Otra curiosidad ¿A qué temperatura habrá que guardarlo? ¿Habrá perfume blanco? ¿Habrá rosado? ¿Al perfume con burbujas le podremos llamar Eau de Champagne o habrá que llamarle Agua de Cava? ¿Habrá uno más barato para cocinar? Sea como fuere estará muy bien tener un par de frascos en casa, porque seguro que en algún momento te saca de un apuro y si viene una visita inesperada y te pilla sin una triste cerveza que ofrecerle, pues le abres unas aceitunas y un frasco del perfume ese y que se pegue un lingotazo.
Y que conste que no contesto a los mensajes que dejáis porque Geni, que es la dueña del blog, no me da las contraseñas para que pueda hacerlo. Creo que está envidiosa, porque mis artículos tienen más comentarios que los suyos.

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